说起自己学佛的经历，觉得很难下笔，因为劫难和头绪都很多，又怕有形文字，纠缠在世事之中，贻误他人，所以一直迟疑，不能落笔。佛子线上的斑竹再三邀约，我深知这是她的苦心，希望我自己曾经的挫折、辗转和感悟，能对大家有个参照。或许，我摔过跟斗，那个凸凹不平的地方我放块石板铺平，别人路过，就是坦途。如果真能这样，我愿意奉献自己的些微体会，与大家共勉分享。

一、 病来如山倒

　如果说我现在与佛法的亲近，最早溯源，应该从疾病说起。

我的家庭是个多病多难之家。父亲和母亲都是遗腹子，他们生下来都没有见过自己的父亲。据说，爷爷是个茶商，多年来在山西和内蒙之间穿梭，26岁因为肺病客死异乡。奶奶守寡到38岁，得了咽喉癌，不能吞咽，生生饿死。这期间她的女儿，也就是我唯一的姑姑，因为难产而亡。所以，我的父亲，在16岁的时候，成了孤儿。

母亲还在姥姥腹中的时候，姥爷被阎锡山抓了壮丁。23岁战死沙场。姥姥21岁守寡，70岁去世。这其中49年间，行善茹素，唯一的心愿是求个好死，她是家里我见过的唯一老人。小的时候，常听她说一句，人活七十古来稀，我只求活到七十岁，跌倒就死，不拖累你们一个人。1983年，老人70周岁，无疾而终，在睡梦中与我们永别。

我5岁的时候，妹妹2岁。她和我的性格非常不同。我活泼好动，是个混世魔王。她优雅娴静，像妈妈。也许因为这个缘故，妈妈爱她尤甚。父母是从事核工业研究工作的，每逢一项大的核工程实验开始，他们都不能回家。我在那时，已经会做简单的饭食，懂得照顾妹妹。就是在那一年，妹妹因为误诊，患胸膜炎夭折。去的那一天，是父亲的生日。

我成了家里的独生女儿。却开始了与疾病的周旋。本身的体弱不足为谈。改变我整个理念的是12岁的那场大病。我清楚地记得，那是10月2日，国庆日的第二天，是父亲的旧历生日。父亲自妹妹死后从不过生日，只有那一次，他因出差归来，与家人重逢，母亲说包顿饺子庆祝庆祝。于是，父亲一早起来，便洗床单洗衣服，又和好了肉馅，准备中午吃饺子。我在快开饭前，去了一个同学那里，去对作业的答案。当时，问过一句，你们家怎么还没吃饭？她告诉我说，因为她的妈妈住院了。我心中一凛。到现在，我也不知道，为什么会有那种感觉，似乎受了暗示一般。回家的路上，我空腹吃了一个果丹皮，然后，上了四楼，进了家门，看见父母正系着围裙在包饺子，我伸手，眼前黑了下去。

从我们家到职工医院，路很远，父亲背着我，穿过山路，那情景历历在目，我完全知道，但我丝毫没有力气。至今我还能想起父亲疲累的喘息和我心疼抱愧的彼时心情。

到了医院，只有值班大夫，她们似乎都被我吓着了。我被推进抢救室，也不知为了什么。来了一个医生，她姓叶，是唯一镇定自若的人。她告诉我们，我是虚脱了。之后，便是上氧气。我睡了过去。

等我醒来，看见我的父母很可怜地坐在我床边。他们是那样地卑微无助。两个人都强打精神，看着我，有眼泪不敢流。接着，我开始反复。我告诉他们我的感觉，像有筷子顶在胃中，有呼没有吸，气不够用。我不断地换着姿势，或躺卧或坐起，一刻不能停歇。我的至亲父母一点忙都帮不上。大夫又来，疑惑地给我输氧。从那一天起，我忽而被诊断为心脏病，忽而又说我贫血，也有说青春期综合症云云。不管说是什么病，七天来一直用的是一种药。父亲害怕了，害怕剩下的这个孩子再次被单位的医院耽误，于是星夜兼程，从基地赶往成都。

入住四川省人民医院后，我更是经历了终生难忘的事情。在我住的那个病房里，有两个孩子是白血病。父母到了成都的第一天，就给我买了很多的东西。母亲生性节俭，很少给我添置新衣。那天，他们来探视我，除了新衣新鞋，妈妈甚至给我买了一根镀金的项链！我当时想，也许，我要死了吧。他们这样安慰我？

我的病，一直确诊不了，不断地血检尿检已经派不上用场了，大夫说只有骨穿了。骨穿，是通过穿刺骨髓，并且提取骨髓来化验的一种方法。4个川医大的实习生摁住我，一个女实习生来穿刺，我大哭不止，哭声穿越了整个住院大楼，一直到一楼的锅炉房，母亲因为无法面对，躲在那里打水，结果开水烫伤了手臂。我同屋的小病友纷纷来到我的床前，他们以久病之身，鼓励我的意志。

深夜来临，我在自己的病中辗转反侧，不能安眠。我甚至不敢想到呼吸，我一想到它，就怕它因为我的注意而变得急促，急促到窒息。但我又不能不注意它，于是，我经常摁响急救铃，值班的大夫护士因为我的恐惧不知道白跑了多少趟。后来，我不敢麻烦他们，开始自己面对不能放弃的执着——呼吸。我想，再没有人可以帮你啦！爸爸妈妈夜里不能陪床，医生护士不能总是被我虚惊，只有自己。最害怕的时候，只有自己。

也许是因为累了，我昏昏睡去。

之后，我开始不停地上厕所。我一紧张就想去。很不幸，我总是紧张，于是我总去。我不敢把自己害怕的东西告诉别人，我只有独自担当。

接着，我的病友死了。

妈妈告诉我那两个孩子是先天的造血功能障碍。没办法的。

我久久地沉默。

我们家鲜有老人，少有眷顾。尘世间的金钱、权力、地位和荣誉都不在我们的生活范畴。我是个笨孩子。没有什么特殊的本领。学东西很慢。自行车学了將近三年才会骑。学习也不好。出类拔萃跟我长期形同陌路。病痛、羸弱和死亡，在我幼年时代就如此深重，它让我不再是个贪恋遊戏的孩子，不再在学校、玩伴当中正常过活。

我自己有病，有一些病痛的秘密，不能言说，无法解决。

我的病在没有确诊下自行痊癒，在很多时候，我只是在医院住着。不吃药，不打针，不去上学。只是住着。看着病，看着生死离别。

从医院回到学校以后，我整个人发生了巨变。蝇头快活已经不再能够让我动心停留。疾病，如山一般的疾病；还有恐惧，孤独面对的恐惧；别离，别离之后的去向。。。。。。这些，都成为我生命的悬疑，等待揭密，等待愚癡的心灵被开启。

85年，我们全家举家北迁，回到家乡太原。我曾经又犯过一次病。一模一样的感觉。一个中医来看我。一针紮在胃上。说，这是胃涨。进了凉气。从此，病不再犯。

多年以后，我含着泪光遥望我的疾患，仿佛看到那个天佑的赤子，在懵懂惶恐的少年时代，经历的无边苦海变做了殷殷福田。我的病，就是我的药。它来，怀着大慈悲而来。让我不再耽搁表面营生，愿意深究内视。这真真应了那句老话：磨难，就是财富。佛祖不是也说吗，烦恼，即是菩提啊！

　 　《下期待续》