我的父亲是一个川菜厨子，方圆十里的人都知谭家大厨炖的猪蹄入口即化，做的酱香飘满园。自幼我就跟着他穿梭在大大小小的厨房里，时不时从砧板上拖出一块牛肉大口咀嚼，或者独自坐在角落啃完整个猪肘子。房里的其他师傅常常看着我称讚“这闺女可真能吃啊！”，那时候不吃任何蔬菜，连面条里面的豆芽都要一根一根挑出来才会动筷子，觉得肉简直是世界上最美好的食物啊。我爸爸，一个市井中粗生粗长的“伙夫”自然觉得小孩子能吃就是福，并且对我的疯狂崇拜很是受用，一点也没觉得这样有什么不好。

就这样糊里糊涂长到十六岁，第一次接触素食思想是高中二年级。有一日和同桌下课閒聊，突然她说道，要是我们是猪的话，想到自己过段时间就会被人宰了吃掉，每天生活得该多么战战兢兢啊。要是有一种物种比我们还强大，他们在某个角度看着我们就像看着猪圈里面的猪一样会是什么感觉呢？描述这种感受是很困难的，现在说起来好像也确实稀疏平常，但是当时我们都感到心灵受到了极大的震撼，我一整个下午都在回味那种灵魂升起的美妙感。我常常在想一个人一生很多决定都是某个瞬间确定的，许多一时间产生的想法坚持到了最后其实已经不是初衷了，不过那又有什么关系呢，结局是美好的不就可以了吗。

第二天早饭，我妈妈做了面条，我拒绝了杂酱和猪油，说实话滋味并不好受。接下来的一段时间我和同桌经常一起交流食素的心得。同桌是我至今的好友，就像会在私底下比谁的语文又多两分，谁数学课多做了两张卷子一样，当时我在心里跟她还在小小的较劲儿，她不吃，哼，我也不能破戒！我还写了一个素食菜谱共用倒也悠然自得。

说来也奇怪，由最开始带有赌气较劲的心态到后来的享受其中，那些肉在我眼里已然没有了滋味，我渐渐吃到了面粉的甜香、萝卜带点点泥土气息的味道，我那被各种调料弄得迟钝不堪的舌头彷彿拥有了无限的能力，感觉超棒！我的欲望，特别是关于零食、关于浓油赤酱的欲望也少起来，整个人也突然安宁起来（最后一点，我不确定这是食素带给我的变化还是年龄带给我的变化*^ο^*）。

困难不是没有的，（相比艰难我更喜欢谈论它带给我的正能量啦）。重庆人爱吃火锅，常常一大家子人出去吃饭，我就只能在边上点一个素土豆(马铃薯)丝，有时候甚至要拒绝家中长辈好心好意的夹菜，常常被认为没礼貌，解释也显得苍白，小地方的人大都不能理解我的做法。我的母亲以为我是想减肥，虽然那个时候我确实是有点胖啦（1.5米，50kg）。最受打击的是我的父亲，我不再在他做好红烧肉的时候欢呼雀跃的跑过去，他感到自己的手艺受到了青春期女儿的质疑，很长一段时间陷入对自己的怀疑中。

第一次的素食经历持续了差不多一年，高考前一段时间，由于高考的强压力，加上饮食的规律性，我已经瘦了很多。我母亲担心我的身体吃不消，悄悄的在菜里面加了猪油，知道真相后我竟然没有暴跳如雷，面对母亲自责的目光，我清楚这只是一个母亲对于女儿的关心，我不能粗暴的拒绝，于是我又开始吃少量肉食。

就这样，我读大学了，我又重新开始吃素之旅。这个信念一直在我的心里，有时候妥协不是放弃，我们每个人都不是孤立的个体，很多时候还要考虑到爱你关心你的人。我和高中同桌一南一北相隔大半个中国，但是我们依然坚持着，我们互相讲着食素带给我们的变化，讲以后要是找不到工作就回去开一家素食餐馆，我们在“蔬食吧”关注彼此，我们分享彼此的生活。

对于现在身边的人，他们由最开始的不理解“你这么瘦减什么肥啊”（现在1.6米，45-46kg），“约你吃烤肉怎么老是不来啊？”到现在出去吃饭会帮我“挡肉”，会告诉我我是一个很特别的女孩儿，我享受这一切。上月翻译的《你会跟一个非素质主义者约会吗》让我产生了一些思考，我以后结婚生子之后，我会依然食素吗，我会像所有母亲那样担心自己的孩子营养不良吗，我会拒绝给他们烹饪肉食吗？我不知道答案，因为我想起我高中的那一段经历，有时候我会怀疑自己对于食素这件事的忠诚度，有时候我又想没有什么好忧虑的，只要我现在食素，我下一顿依然食素，我相信食素是一件利人利己的事，那就且行且珍惜吧。:D

Karan 2014.7.6 于成都